Di mana orang berkumpul, konflik timbul dari semasa ke semasa - di tempat kerja, dalam keluarga atau di antara rakan. Oleh itu, konflik bukanlah sesuatu yang luar biasa. Tetapi mereka harus ditangani dan penyelesaian harus dicari. Lebih mudah dikatakan daripada dilakukan, kerana pertanyaannya sering kali, "Bagaimana ini harus dilakukan?"
Langkah pertama: atasi masalah
Hakikatnya, banyak orang sukar menghadapi konflik. Ada yang tidak dapat membincangkan topik anda terlebih dahulu, yang lain menekannya dan kemudian hidup dengan perasaan tidak selesa. Dan mereka yang cukup berani tidak tahu bagaimana menangani masalah mereka. Tetapi hanya mereka yang menangani konflik yang dapat mengubah keadaan. Strategi yang baik adalah berkongsi harian anda tekanan di rumah, tidak kira betapa remehnya. Ini mengurangkan ketegangan dan menguatkan kohesi. Masalah yang mendasar biasanya tidak dapat diselesaikan dengan satu perbualan. Sebaliknya, ia memerlukan beberapa perbincangan sebelum penyelesaian dapat dilihat. Walaupun begitu, hasil sementara harus diambil setelah perbincangan supaya tidak ada yang terlibat membawa perasaan bahawa perbincangan itu membuang masa. Kadang-kadang anda hanya perlu memberi masa dan diri anda sendiri.
Kesan konflik yang diselesaikan
Setelah penyelesaian telah dicapai, ia harus dikomunikasikan antara pihak-pihak yang terlibat dengan cara yang sama. Lebih baik lagi, sekiranya hasilnya dapat diraikan. Bagaimanapun, konflik yang diselesaikan dengan baik memberi kesan positif kepada "pihak yang bersengketa":
- Pertama, ada keselamatan untuk menyelesaikan perselisihan lain untuk memuaskan.
- Kedua, orang yang terlibat berasa lebih baik selepas itu.
- Ketiga, perasaan kumpulan juga diperkuat. Kerana seseorang telah berusaha memahami keadaan yang lain dan telah bersama-sama mencari jalan keluar.
Sekiranya berlaku: 6 petua dari pakar sengketa yang berpengalaman.
- Sebaiknya selalu meluahkan kemarahan dengan segera, maka tidak ada yang bertambah. Awas tanda-tanda awal krisis!
- Jangan lupa untuk alasan apa anda berhujah dan terus menerus mengenai topik yang ada. Tetapkan peraturan untuk aliran percakapan, misalnya, "Mula-mula anda dapat mengatakan apa yang tidak anda sukai selama lima minit, kemudian giliran saya selama lima minit." Semua orang terpaksa mendengar sebentar dan orang lain mempunyai ruang untuk bercakap mengenai perspektif mereka. Setiap orang harus berkongsi apa yang mereka mahukan dan menyalahkannya.
- "Mendengarkan aktif": letakkan kebimbangan anda sendiri dan balas kepada pembicara. Ini mengurangkan ketegangan. Ringkaskan kata-kata rakan anda, yang menunjukkan sama ada semuanya telah tiba dengan betul: "Adakah saya memahami anda dengan betul bahawa ..." Ngomong-ngomong, mendengar secara aktif tidak bermaksud secara automatik bersetuju dengan orang lain!
- Peraturan 5: 1: Jika anda mengatakan dalam argumen lima kali lebih bagus, bantal cukup tebal untuk "slip" kecil, yang kemudian agak dimaafkan oleh lawan.
- Cuba tinggal di dalam konkrit dan berikan contoh praktikal untuk semua rungutan. Oleh itu, anda mencapai dua perkara: anda biasanya mengelakkan generalisasi yang sangat menyakitkan dan pembicara anda memahami dunia emosi mereka dan keadaan semasa yang tidak dapat diterima dengan lebih baik.
- Akui apabila anda telah melakukan kesalahan dan meminta maaf. Ini menunjukkan keyakinan diri anda. Anda menunjukkan bahawa anda mementingkan masalah ini dan bukan mengenai permainan kuasa kecil. Kata ajaib adalah rasa hormat.
Penyelesaian masalah - klasik
Pasangan berdebat yang sempurna tidak hanya jatuh dari langit. Berdebat mahu dipelajari! Terdapat kesilapan asas yang anda buat tanpa sedar dan menyukarkan mana-mana rakan sejawat untuk menyerah.
- Jangan menyapu ketidakadilan atau perselisihan di bawah permaidani. Semakin lama konflik membara di sana, semakin besar dan tidak dapat diatasi menjadi semakin lama.
- Elakkan penilaian, generalisasi atau pernyataan yang memberi tekanan kepada orang lain. Contoh: “Saya tidak lagi rela…! "," Saya tidak tahan lagi ...! " atau "Saya bahkan tidak memikirkannya ...!" Sebaliknya, nyatakan perasaan anda dalam situasi sekarang, dan bukannya melawan tuduhan.
- Jangan menipu jika pasangan atau anak anda berani membahas topik berbahaya sendiri. Semakin banyak usaha yang diperlukan oleh rakan sejawatnya, semakin agresif ia akan menimbulkan kebimbangannya. Dan dengan anda memudaratkan keinginan untuk menangani masalah itu sama sekali.
- Selamatkan ironi, sindiran atau sinis. Tidak ada yang sesuai dengan itu dan anda juga meninggalkan perbahasan fakta. Lebih-lebih lagi, kanak-kanak khususnya tidak dapat mengatasinya. Penghinaan dan penurunan harga memanas konfrontasi tanpa perlu dan pendengaran terbuka menjadi hampir mustahil.
- Gigit anda lidah sebelum kata-kata kecil "tidak pernah", "selalu", "semua", "tidak ada" atau "setiap kali" melintas di bibir anda. Mereka adalah "penghasut" yang luar biasa kerana mereka menyamaratakan dan memusatkan pernyataan apa pun. Ini menambah kesan yang menyakitkan. Sekiranya anda berjaya mengganti kata kunci ini dengan "kadang-kadang", "jarang", "banyak", "beberapa", atau lebih baik lagi dengan contoh konkrit, komunikasi tetap terbuka.
Kesimpulan
Pendekatan konstruktif terhadap orang lain mempunyai kelebihan besar: siapa yang tahu apa yang menggerakkan orang lain, juga mempunyai pemahaman yang lebih mudah. Oleh itu, anda tidak hanya tahu bagaimana perasaan orang lain dan apa yang sedang berlaku dalam dirinya; anda juga dapat mengetahui pandangan apa yang dia ada terhadap dunia.
